20世纪少年1-3百度云:约会学(男士篇)

来源:百度文库 编辑:四海新闻网 时间:2019/11/18 12:20:53
约会学(男士篇)  

  约会作为一门学问,对男士来说,目的就是让你和心仪的她幸福的生活在一起。或者,仅仅是让你和那个心仪的body,在同一床被单里享受鱼水之欢。这是我个人的定义,简单直接。
  
  这门学问,说大不大,说小不小。有人天生就会,有人一辈子不得要领。在我试图用轻松的方式讲述它之前。有些“学术性”的话题必须得谈一谈。
  
  
  一. 网络上各类“恋爱指南”、“泡妞秘籍”在实用性上的七大问题。
  
  1. “泡妞秘籍”的墨菲法则。
  
  墨菲法则大家都知道:坏事如果有可能发生,那么它一定会发生。
  
  “泡妞秘籍”们也一样,每一篇都那么的在理,你身边每一对情侣都仿佛是它的实证。只可惜,自己用的时候,没一次成功的。
  
  刘銮雄会告诉你:有钱就是大爷。女人们见了钱,每一个不腿软的。这很精辟。瞧瞧这个现实的社会,99%的有钱人都是左拥右抱,把女人当狗使唤。只有1%是凯子。但你往往就属于这1%。为最心爱的女人花钱,她却把钱花在另一个男人身上。那男人比你穷多了。人家都说你是了不起的盖兹比。
  
  柳永会告诉你:才子最得佳人心。这个也有道理。身边的才子从来不缺莺莺燕燕。可你的才华就是没人欣赏。人家mm说了,才华不能当饭吃。你也没好意思问:那某某也穷啊,不就会写几篇好文章嘛,他为什么就那么多女人喜欢?
  
  美国著名的约会学大师David Deangelo说:“别对女人太好了,要调戏她们,捉弄她们。男人一定要风趣,要自大。不能收好人卡!” 你想想,还真是这么回事儿。你所见过的花花公子都这德行。好吧,你也来学他们,见姑娘就调戏,逗趣啥的。没多久,mm们说你是“猥琐男”。。。。
  
  还有许多返璞归真的达人提倡:“用真心泡妞”。这的确是一张王牌,本书亦会安排专门章节讲述该内容。不过这句话对于广大宅男们来说,更意味着100%的失败。哪个男同胞没有经历过真心的伤痛?
  
  坏事发生的概率对别人都是1%,对咱却是100%。难道咱就是传说中的“地狱倒霉鬼”?
  
  2. 恋爱导师们喜欢用优美的文笔和煽动性的语言对读者进行人生观再造。
  
  这是披了“约会学”外衣的“成功学”。其主要精髓在于:泡妞手段都是扯淡。你要有快乐的生活,不要抱怨,要保持微笑和自信满满,用真诚的心态去和女孩子交流。袒露真实的情感。没过多久你就会发现有好多好多的女人喜欢你哦!
  
  最著名的句子:心态强大才是王道!
  
  3. 粗略观察了几个案例,就倒果为因,自创理论。
  
  有的恋爱导师主张男性追求的过程中“不表白”。他倒果为因,说:你想想看,美女那么多人追,怎么可能轻易喜欢你?她对你好,不过是想证明自己的魅力,女人都有这样的虚荣心。当你表白以后。她证明了自己的魅力,就对你失去兴趣了。
  
  有的恋爱导师则认为“要表白”。他倒果为因说:你想啊,女性都是敏感而细腻的,往往会面对一段感情犹豫不决,美女更是不会主动,怕丢面子。她需要你的表白去鼓励她,给予她勇气,给她这个面子。
  
  这是公说公有理婆说婆有理,就看怎么忽悠了。
  
  4. 看上去很美,无法验证。
  
  一个好的约会学体系,必须要给出有效的,可实际操作的判定方式。能够让学员自行判断:我和她的关系到哪一步了?我的不足到底在哪里?还需要如何改进?
  
  有些恋爱导师教你如何去吸引,追求女人。当你照做了却效果不明显的时候。他指不出你的毛病所在,只有一句话:你做得还不够好。
  
  最典型莫过于上面提到的美国著名把妹导师:David Deangelo。这哥们写了一本畅销书叫做《double your dating》,通篇就讲了一件事情:男人,一定要风趣自大(funny & cocky)。这里F&C成了法宝,啥时候都管用:吸引mm需要,制造暧昧也需要,骗mm上床还需要。
  
  适当的风趣自大确实能有效激发女性的好感。但它不能解决所有问题。David Deangelo牛逼之处就在于,他对失败学员的解释,总能从下列四种原因里找出一条来:
  (1)风趣不足
  (2)自大不足
  (3)风趣过头导致自大不足
  (4)自大过头导致风趣不足
  反正怎么着他都能说圆了。于是“风趣自大”在他那里就成了把妹第一天条。
  
  他还会给出一些“假如是我,会怎么做”的东西。看上去确实有道理,但学员永远都不知道真正的,最合适的“风趣自大”究竟是怎样的。作为一门社会学科,很难做到完全的标准化,但是以David为代表的一批人连最低限度的判定模式都没有。
  
  5. 练习法缺失
  
  一个完善的教学体系必然需要练习法。练习的东西可能根本与你的学术内容毫不相关,但它是新手入门的必经之路。
  
  我本人是做电磁方面的研究工作。我挑选本科生进实验室的时候,必定要考察他们进行基本积分笔算的能力。现在有上百种数学软件都能进行极其复杂的积分运算,根本无需笔算。我考察他们,不是为了在实践中运用,而是为了训练他们的基本思维能力,这就是“练习”。
  
  同样的道理,约会中很多细节技巧是需要进行枯燥的练习的。永远沉着一张脸的兄弟们,真的需要每天对着镜子微笑5分钟,露出八颗牙齿。这相当无聊,但它很有效。
  
  我在一篇题目是“高级课程”的帖子里看到这么一段话:
  
  【有人建议博闻强记扩大知识面,有人建议多背笑话培养幽默感,还有人想整理灌装材料把聊天变成套路,但是,我觉得这些办法其实都不着边际。博闻强记不是一朝一夕就能见效,讲段子在对方眼里你不过是个录音机,套路用久了你会觉得自己像个机器人。不过,出主意的人还特别强调要多多练习,把同一个段子分别讲给20个人,说最后你就生动自然了。说实话,看到这样的建议我心里会一阵酸楚,为了泡个妞把自己弄成小品演员,这样的人生也太不幸了吧,这不是在提升自己的魅力而是在降低自己的品质。】
  
  看到这段话,我也很酸楚。作为高级课程,完全可以不提练习法。但是,为了突出自己的独特,不惜用上“酸楚”这样的价值观再造词汇来反对练习法,这是一种怎样的精神?
  
  我尝试把这段话改成书法课程:
  
  【临摹不着边际,练多了你会觉得自己是复印机。出主意的人还特别强调要多多练习,把同一个字临摹100遍,练多了自然就会写了。说实话,看到这样的建议我心里会一阵酸楚,为了写个字把自己弄成机器人,这样的人生也太不幸了吧,这不是在享受书法的乐趣,而是在浪费生命。】
  
  这样的课程,必然不是普通的书法课程,它多半是宇宙霹雳旋风超级美少女金刚大师文某沙开的课程。
  
  6. 缺乏“狙击”功能。
  
  我把依靠自身魅力大范围吸引女性称为“打散弹”,把追求一个特定的目标称为“打狙击”。
  
  现在的各类约会学团体在中国蓬勃发展,绝大多数都注重于散弹而非狙击。
  
  这就存在一个问题:我的魅力确实提高了,也能吸引不少女孩子主动接触我了。可是,我最心仪的那个还是对我没兴趣,痛苦依旧啊!
  
  这时,约会学导师的撒手锏“人生观再造”就产生了极其强大的功能。他们会说:你“恋恋不忘”本身就是没有魅力的表现。你没有魅力,如何让她喜欢你?放弃吧,何苦单恋一枝花!
  
  这里我得承认,我本人也曾使用过这样的撒手锏。而现在,作为一个学术体系,我将会非常强调“约会学”的狙击功能。
  
  7. 没有 “风险控制”。
  
  很多朋友陷入情网却暗藏在心。为什么不表白?非不愿,实不敢。表白以后她不理我了怎么办?朋友都没得做了怎么办?
  
  这就存在一个风险问题。
  
  许多 “秘笈”长篇累牍的教授如何表白,如何拉手,如何吃豆腐等等。看上去都很有道理。唯独对最重要的问题只字不提:万一失败了怎么办?挨了巴掌怎么办!
  
  
  二. 普通人学习约会学需要注意的五个地方。
  
  1. 条条大路通罗马。
  
  追一个女孩子不需要约会学的全部内容。约会学知识为你提供了多种不同的方案。有时候,完全不同的方案都能让你成功。只要能正确判断你和她之间的关系,实际操作上的选择其实是多种多样的。
  
  2. 如果你的目标不是成为万人迷或者妇女之友,你仅仅想追到心仪的女孩。那么,各种单项知识技能达标即可,不用做到最好。
  
  比如说了解女人。你连“大姨妈”都不知道是什么,那你就彻底没达标。如果你知道女人来大姨妈的时候不能吃冰淇淋,要喝热水,有时还需要用暖水宝捂肚子,那就差不多了。你倘若进一步深造,知道女人来大姨妈时有块状物是因为“子宫内膜脱落”,那基本屁用没有。
  
  又比如一个女孩子天生就喜欢幽默风趣的男人。这意味着你要是个闷葫芦,她基本不会理你。仅此而已。你不需要成为她认识的所有男人中间最幽默风趣的一个,有能力随时逗她开心的男人可能就那么几个,你做到“之一”就行,不用做到no.1。
  
  时间和精力对我们任何人来说都是稀缺资源。约会则是各种技能的综合应用。你的某个单项值在达标之后,越提高越容易产生边际效应递减。不妨把精力花在其它地方。
  
  3. 由于缺乏基本的学术修养,在自行归纳经验的时候得出错误的结论。
  
  比如说,你总是看见美女和大款在一起。你就得出结论:美女只爱钱!
  
  这当然是最基本的逻辑错误了。
  
  更可怕的是,很多人形成这个固有观点以后,竟然拒绝接受反例。他某天又认识了一个美女,却发现她的男朋友收入并不高。他就想:“肯定是这个男人的爸爸很有钱!”or“她肯定只想玩玩而已,骑驴找马,打发时间”,为什么?因为美女只爱钱嘛!
  
  事情到这里就很离谱了。生活中犯类似错误的人随处可见。
  
  4. 对自身约会目的不明确,缘木求鱼。
  
  假如是找老婆,你需要给女人安全感。这种安全感是:负责任,有担当,专一。
  假如是找一晚上的刺激,你也需要给女人安全感。这种安全感是:我不会爱上你,不会纠缠你,我们的事情我不会让任何人知道,不会影响到你的生活和社会评价。
  
  向花花公子学泡妞,然后去找老婆。
  向新好男人学泡妞,然后去找一夜春宵。
  这是典型的南辕北辙。
  
  5. 别人的成功经验不一定适合你。Just be yourself.
  
  我是一个开朗乐观的人,也善于调动他人情绪,甚至还有点儿小痞子的调调,去哪儿都能引起一片欢声笑语。很多女孩子喜欢我这一点。
  
  你不一定要和我一样。也许你就是一个忧国忧民,心思细腻,不苟言笑的男人。如果你找不到女朋友,并不是你不够幽默,你只是还不懂得一些更本质的东西而已。
  
  梁朝伟那双忧郁的眼睛一点都不幽默,却让很多女人为之心醉。
  
  所以,请做你自己。
  
  
  三. 本约会学体系的简单介绍。
  
  1. 我在一个有机的体系内实现了各种约会学理论的大一统。
  
  何为“有机”?和爱因斯坦做类比是一件很可笑的事情。但我还是想扯他老人家出来遛遛,希望朋友们不要砸我。老爱通过严格的方程式演算,单独发展了相对论,然后发现牛顿的经典物理学只是相对论在慢速情况下的一个特例。于是他顺手把牛顿收入怀中。这叫做“有机统一”。
  
  相对于“有机”,还有一种无机并列结构。即:相对论=牛顿力学+马顿力学+驴顿力学……这纯属大杂烩。
  
  本约会学体系包含各种理论,这种“统一”是有机的,不是大杂烩。
  
  2. 我提供可靠的判定法,操作法,练习法。
  
  我不仅仅传授理论。我还让你可以自行判定你和女孩子的关系到哪一步了。同时,我将教授你如何在约会实践中运用我的这一套理论来做出最优决策。最后,我将提供一套行之有效的练习法帮助你练习提高基本的个人魅力。
  
  3. 在约会学内容之外,我希望我所采用的“研究观察问题的方法”本身能给朋友们一些帮助。
  
  这儿得讲个故事了。
  
  我有个好兄弟特别会玩骰子,还会变魔术。每次KTV,他都能迅速吸引陌生mm的注意,接着在散场后去小河边散步。受他的影响,很多兄弟都开始练骰子,学习变魔术。论水平不乏后来居上者。可就是没有一个能像他那样轻松的勾搭到mm。
  
  他们都只看到了表象:玩骰子,变魔术。殊不知那哥们仅仅是以这两项技能为载体,和mm进行言语,肢体,眼神上的有效“勾搭”,这才是关键所在。就算不变魔术,你弹吉他,看手相都能起到同样的效果。甚至纯聊天都可以,只要你能侃。
  
  这就是观察力不敏锐。它一方面是天生的,需要多锻炼,另一方面则是对被观察领域的相关知识不够了解。
  
  再说研究方式。许多畅销书籍缺乏最基本的学术和逻辑修养已成为不争的事实。绝不仅限于约会学领域。可怕的是,这些书籍掌握了大量的话语权,影响了数以千万计的读者。
  
  比较典型的例子有数年前火爆一时的《细节决定成败》。
  
  要研究“细节”是否决定“成败”,我们应该首先列出和“细节”并列的几个方面,比如“宏观战略”,“外部环境”等等。然后逐一进行对比研究:
  先使A,B项不变,只变化C项。
  再让A,C项不变,只变化B项。
  最后让B,C项不变,只变化A项。
  分别统计出三个独立实验对“成败”的影响。
  只有当A项可以线性影响“成败”,而B项和C项在独立统计中都不能线性影响“成败”的时候,我们才能断言:A项可以决定成败。
  
  再来看看这本书。作者只研究了“细节”这一个单项,其结果只能说明“在其他条件不变的情况下,细节可以在某种程度上影响成败”(哪怕是单项研究,其方式也极其不严谨,这里不多说了)。作者得出“细节决定成败”的结论极其荒唐。我本人就是一个极端注重细节的人,但这不影响我对此书的评价:扯淡。
  
  对于我的这本《约会学》来说,限于篇幅,我不可能一一介绍各种特定场合的约会泡妞技巧。夜店约会模式,职场约会模式,如何跟迪吧暖场小妹约会,如何跟性工作者约会,如何跟空姐约会,如何跟模特约会,这些说起来就没完没了,我只会重点说其中几样。而兄弟们在看完这本书以后,倘若能了解约会学的本质,并初步具备科学敏锐的观察,研究,归纳能力,就可以自行开发特定场合的约会模式了。
  
  
  四. 《约会学》的立论和研究方法简述。
  
  1. 对原始数据来源的采信排序:
  
  我高度相信的数据来源有如下两类:
  按照标准学术规范写成的,引用了大量统计数据的西方学院派经典理论。主要是女性心理学,进化生态学理论等等。(强调一下:我不相信他们的推论。我只相信由它们的统计数据而得出的直观结论。)
  经由我个人设计的科学调查方式而得到的大量样本。
  
  我比较相信的来源有如下两类:
  我个人大量的实际经验。
  各类好朋友大量的实际经验。
  
  我持保留态度的来源有如下一类:
  网络上看到的,听说的他人实际经验。
  
  我持怀疑态度的来源有如下一类:
  普通网友归纳的理论。(归纳能力比我还强真没几个,信不信由你。)
  
  我基本不引用的来源有如下一类:
  各种看起来很牛逼很学术,却完全不知道其研究和统计方法的大型理论。比如血型性格理论,星座理论等等。我一般会在和女性交流的过程中把这些东西当作谈资,说错了也无妨。但是,我本人的约会学体系构建,则完全不会引用和借鉴它们。
  
  2. 调查方法(样本的获取)。
  
  虽然个人研究条件有限。但是本着一个工科博士生严谨的态度,我还是设计了一系列比较科学的调查方式来获取样本。鉴于有的朋友可能在无意中成为了被调查对象而对我产生反感,所以在此我只举一个例子。
  
  比如,我假设 “女性在通常情况下,对待与己无关的感情问题,并不能站在客观立场上看待。”
  
  为了证明它,我会在一系列的,以各年龄层女性为主体的论坛上发表两个帖子:
  《我条件很好,真心喜欢上了一个有男友的女孩子,我该怎样追求?》
  《我条件很好,真心喜欢上了一个有女友的男孩子,我该怎样追求?》
  
  从大量回复中,我统计得出,女性对第一个帖子给出的建议一半是勇敢追求,一半是放弃。而对第二个帖子,90%的女性网友都会骂作者是“小三”。
  
  于是,我所假设的论点基本上被证明。
  
  这个例子是虚构的,仅仅是向大家说明,我试图在有限的条件下做到科学严谨。当然,我这也不是100%严谨,毕竟是个人研究的课题,没有那么多的经费来进行更科学的统计。请大家谅解。
  
  3. 对原始数据样本的研究方法。
  
  我最近十几年来,去过十几个省份和国家。通过实践,以及对旁人的大量观察,我看到了几个现象:在其他条件大体相当的情况下,幽默的男人泡妞更多,有钱人泡妞更多。等等。
  
  我对这些样本进行采信,得出结论:幽默,有钱,都是男性魅力之一。
  
  我不认为:不幽默就泡不到妞。
  我不认为:幽默是最最重要的男性魅力。
  我不认为:幽默可以完成从吸引女人注意,直到女人爱上你的全过程。
  我也不推断:女人之所以喜欢幽默的男人,是因为blablabla。
  
  我能得出唯一结论就是:“幽默是男性魅力之一”。
  
  我采用最大的可能保证自己研究的严谨。
  首先想说。真的高手,必定大隐隐于朝(官员,教授,导演们)。约会达人在生活中无处不在,我们这些教人约会的,要说是顶尖水平,那真是贻笑大方了。我们只是愿意分享自己的经验而已。以下一一介绍国内外各位出名的导师,并附带我的评价(仅代表个人观点)。
  
  常言道,有心栽花花不开,无心插柳柳成荫。约会这个事儿,无论是谈感情寻真爱,还是打发时间找刺激。最发人深省,最具教育意义和操作细节的作品,压根就不是所谓的“约会导师”整出来的。
  
  对于感情。我推荐全世界最畅销的童话:《小王子》。看它用不了40分钟的时间。无论你看过多少便了,我建议你换个姿势,再来一次。我向来不吝以最大的热情推荐此书,把它说成是上泡学论坛,以及看我这本《约会学》之前的必读物。
  
  酒肉穿肠过,佛祖心中留。在约会中,如果说技巧和手段乃是不入佛门禁地的酒肉外道,那“感情”,必定是佛祖正宗。多读几遍《小王子》,不会在歧途上走火入魔。
  
  附中国历史上最著名的约会达人之一——六世da赖的情诗一首
  
  【你见,或者不见我
   我就在那里
   不悲不喜
  
   你念,或者不念我
   情就在那里
   不来不去
  
   你爱,或者不爱我
   爱就在那里
   不增不减
  
   你跟,或者不跟我
   我的手就在你手里
   不舍不弃
  
   来我的怀里
   或者
   让我住进你的心里
   默然相爱
   寂静欢喜】
  
  再说找刺激,它和感情无关。对这部分内容,我推荐天涯的一个帖子《不说JP,说说我认识的花花男人》。地址是:http://cache.tianya.cn/pub/c/no11/1/417277.3115.shtml
  
  贴主是个mm。帖子里面的各号男人没一个是真正谈感情的。但这并不影响他们本着和mm双赢的态度,随时解决性生活的问题。这一篇帖子,胜过当今网络上所有的《花花公子教程》。
  
  说完“无心抽柳”,可以正式介绍“有心栽花”诸位约会学达人了。
  
  先从国外的开始。
  
  谜男(Mystery),代表作《谜男方法》(Mystery Method)
  
  《谜男方法》堪称约会学典范作品,有基础理论,有整体框架,有感情模式,有发展流程,有操作细节,有判定方法,有风险控制,也有练习法则。优点之多我不赘言,大家可以去泡学网下载。在这里仅谈《谜男方法》的一些不足。
  
  上面说了,两性约会,倘若以结合为目的,大体有两种模式:一是先谈感情再办事,二是男女之间心知肚明,纯粹上床(至少在上床之前,女方没考虑更多的感情问题)。
  
  谜男方法走的是“谈感情”的模式,他强调“舒适感”,在这个阶段培养感情。谜男很鄙视把女人的欲望简单挑逗起来直接就带回家上床,他称之为“愚人的笨招”,他认为这会使女方产生“买家后悔”。说穿了,谜男鄙视快速一夜情。
  
  问题在于:谜男是个以夜店为家的人。他成天就在夜店混,靠变魔术赚钱,他要谈感情也只能在夜店谈。所以,谜男的约会体系虽然是个谈感情的体系,可他的细节操作却是典型的夜店玩法。而我们绝大多数人去夜店泡妞,没有谁傻到要找老婆吧?哥们基本上都是冲着找刺激去的,说白了就是一夜情,和真正的感情无关,天亮说分手,谁在乎她的“买家后悔”呢!
  
  这样问题就来了。很多人看了谜男的书,觉得收获巨大。接受了谜男的“吸引——舒适感——诱惑”三部曲,并以此作为恋爱指导思想。可他们和mm在正常的交往过程中,始终贯彻谜男的夜店玩法。
  
  夜店是什么?是一个狭小、庞杂、释放自我的特殊场合。很多陌生人扎堆儿挥霍青春,各种情绪的释放在此都不显得突兀。陌生mm对你没兴趣,立刻可以走人,你可能这辈子都见不到她了。于是夜店玩法强调每个动作每句话都有其目的,或者释放极高的魅力对mm产生吸引,或者逗得mm开怀大笑,或者牵制住mm不让她跑掉,或者使用狭小空间内的特定情绪操控技巧来控制mm。
  
  而我们正常人在大白天想泡一个自己认识的mm,还怕她突然消失不成?和mm的正常交往,只要感觉到位了,一句话该怎么说,一个动作该怎么做,根本就不重要。很多兄弟受谜男夜店玩法的影响,正常约会时容易纠结在具体细节上。每个短信要怎么发,每句话要怎么说,每个动作该怎么做,对方的每一个动作代表什么意思,他通通要思考半天。累死还被人骂神经病。
  
  另一部分兄弟,拿着谜男的书去夜店寻找一夜春宵。中国夜店和美国不一样,通常更热闹,嗨乐震天响。mm不是傻子,她们去那儿就是找刺激的。主要来说分三种吧。第一种mm给夜店暖场做托,这个很容易分辨;第二种mm很清楚的知道自己就是来找男人过夜的;还有第三种mm可能没有想过“今晚一定要找个男人ml”,她们只是为了放松一把,但这种放松绝对和“一个人的恬淡舒适”无关(否则丫来夜店干嘛!),她们也需要男人的调戏,收集他们火热的目光,得到满足后扭屁股走人。所以,对于后两类mm,很多时候把她们的感觉挑逗起来就可以带回家了,做到位了搂起就走,根本无需废话,要的就是“愚人的笨招”!可这些手持《谜男方法》的兄弟们总觉得时机不成熟,一定要坐下来慢慢培养“舒适感”,最后mm觉得没意思(第二种),或者是头脑清醒了(第三种),于是拍拍屁股遁了,他们还以为“舒适感”建立得不够好。
  
  这就是《谜男方法》最大的问题所在,它和谜男本人非正常的生活状态密切相关。不清醒认识这一点,此书的实用性将大打折扣。但这个小小的瑕疵并不影响谜男的牛逼。这本书我推荐大家必读。
  
  David Deangelo: 代表作有《Double Your Dating》以及一系列补充作品。他的中心思想就是男人要Cocky & Funny,中文翻译大概是风趣自大,或者是骄傲风趣。
  
  Ross Jeffries: 代表作有《Real World's Seduction》。他在约会学中引入了NLP的概念,强调用特定的语句,声调,动作来影响控制mm(我一直觉得玄)。同时,他提出一个概念:男人要把自己视为奖品。要让女人来追求自己,而不是去追逐女人。
  
  这两哥们我一直不大看得上,他们属于纯粹的“震撼派”。所谓“震撼派”,就是其理念提出来的时候足以让宅男们感觉到强烈震撼!原来女人喜欢这样的男人啊!
  
  问题是,他们喜欢翻来覆去的强调这个“震撼理念”,整本书都在震撼你,震撼完了,丫就撒手不管了。操作细节方面,这两哥们全部集中在“如何让女人对自己更感兴趣”上面,说白了就是教你装出一个魅力男人的样子来。可女人不是傻子。觉得你有魅力有意思,她会关注你,在你身边晃悠,跟你说话,这个不假,但她不会扑上来要做你老婆跟你上床。
  
  现实生活中我们经常看到郎有情妾有意的,但两人就是勾搭不到一起去;而一个初次见面的网友,往往一晚上就能把该mm身心都拿下。从女人对某个男人感兴趣,直到此男人彻底把该女人拿下,这中间学问大了去了。这两哥们对此不是语焉不详,就是胡乱拼凑。我据此判断他们水平一般。
  
  不过话说回来。我在外面这些年,只要做到干净、整洁、绅士、该激情的时候足够激情、语言沟通没有障碍。单论“上床”这一条,鬼妹比国妞容易得多。许多时候侃一下古老的东方房中术,她们就已经跃跃欲试了。忘记在哪儿看到一个哥们的泡鬼妹心得了:“大多数年轻鬼妹,放在大陆她们就是和村姑划等号的!” 我深以为然。
  
   所以,这两哥们在美国大名鼎鼎也不奇怪,我琢磨他们的培训对象就是那些“建立基本吸引都很困难”的宅男们,而培训目标则是“找到愿意跟他们上床的女人”。那确实很简单,搞个村姑能有多难?可这就不是约会了。
  
  就算只谈上床,白人用这一套在中国约会咱国妞还成(一些没出过国的国妞在白人面前确实比较开放,谁都想尝个新鲜嘛),要是咱中国人自己约会国妞,那这些东西还远远不够。
  
  以上三个人就说到这里。他们实在太出名,代表作在泡学网都有中文版下载,是我们的论坛网友自己翻译的。
  
  Vin Dicarlo:此人水平足以和谜男相媲美,因为他也强调“感情”。此人没有搞啥噱头,所以不咋出名。他默默发展出自身的VAC约会体系。这个体系我非常赞赏,它和谜男的“吸引——舒适——诱惑”体系一样,非常match我和我各类朋友的实战经验。同时,他比谜男更容易获得女性的认同(因为丫不混夜店)。他的作品目前没有中文版,英语好的朋友可以去寻找原版一睹为快。
  
  Carlos Xuma:此人有点意思。他好像是在讲述“成功学”,他的目的是想把男人培养成我所说的状态五。我不得不说这种精神非常和谐,非常浪漫主义。可惜实际操作性太差。此人的作品目前也没有中文版。
  对于国内外约会学达人的评价只贴了一半(国外篇),我已经在泡学论坛听到了不同意见。
  
  有兄弟说,小狗啊。你这么批判David Deangelo不公允啊。他的书让我大有长进,自从我掌握了他“风趣自大”的精髓以后,和mm之间的关系确实有了突飞猛进的发展。
  
  听到这样的疑问,我不想再贴国内篇了。国内的很多约会导师已经开始了收费项目。一旦和经济利益挂钩,我的评价或许会引起更大的争议。
  
  所以我索性为约会学体系做一个框架导读。让兄弟们自己判断各位达人的侧重点在哪里,不足又在哪里。这个导读过后,我就直接开始连载我的正文了。不再闲扯7788。
  
  我们在生活中经常能遇到这样一种模式:我要和一个特定目标进行交互行动,来达到某个目的。
  
  销售。我要把产品卖给消费者。“消费者”是特定目标,“卖出产品赚到钱”,是我的目的。
  战斗。我要打败敌军。“敌军”是特定目标,“打败它”,是我的目的。
  政治联合。我要联合某个政治势力来巩固我地位。“某个政治势力”是特定目标,“联合它以便巩固我的地位”,是我的目的。
  约会。我要和一个女人幸福的生活在一起。“某个女人”是特定目标,“和她幸福的生活在一起”,是我的目的。
  
  要想解决这一类问题。有一个基本的4+1体系。
  
  首先是四项准备工作。
  
  1. 了解“特定目标”。
  他的生活习惯是什么?
  他的处事风格是怎样的?
  他有哪些人性上的弱点可以被利用?
  
  2.了解我们自己。
  我有哪些地方是“特定目标”所喜欢的。
  有哪些地方是他所讨厌的。
  
  3. 了解我和这个“特定目标”之间有可能存在的各种关系。
  相互有好感。
  相互讨厌。
  深厚纯洁的感情。
  纯金钱利益关系。
  等等等等。
  
  4.了解各种沟通手段。即我采取怎样行为,可以对“特定目标”产生怎样影响。
  我骂他,会让他生气。
  我完全不甩他,会让他不服气。
  我处处奉承他,会让他开心,但是他不一定看得起我。
  我私下不甩他,公众场合奉承他。他会知道我是在给他面子,因而感激我。
  我不动声色暗中帮助他,他当时不一定知道,某天知道了,他会感激我。
  等等等等。
  
  上面四点是相互独立的。掌握它们,只是做到了“知己知彼”,真正的大头,还在于有效的“全盘操作模式”。要想“百战百胜”,“战”才是最重要的!
  
  什么叫“全盘操作模式”?
  
  比如我要搞掉一个政治对手。即时我掌握了上述4点,我一开始就根据他所讨厌的东西处处争锋相对,这依然是盘臭棋,两败俱伤。聪明人往往会利用自己所掌握的4点基本知识,投其所好,拉拢,怀柔,联合他。然后抓住一个破绽,出其不意,狠狠的一击必杀。
  
  又比如,我要追求一个mm。我掌握了上述4点,是否就要不遗余力的投其所好呢?假设这个女人爱钱,恰好我也有钱,我就该狠狠的用金砖砸她吗?结果往往是她花着我的钱和别的男人厮混。高手往往会对这样的女人应该表现出如下态度:“我很有钱。假如我爱谁,我会毫不犹豫的用金砖砸死她!但是我现在一个子儿都不会花在你身上。因为,我还没看出来你有哪点值得我爱的。你必须争取我的爱!” 然后,在该mm“争取”的时候,高手又会适时的放下身段,让她的努力“卓有成效”,而不会始终保持框架,逼得mm多次碰壁,只能放弃。
  
  这就是4+1:四项基本准备工作,加上一个有效的全盘操作模式。
  
  我这本书的前五章,就分别讲述了这五点。
  第一章谈正确认识女人以及判断方法——如何不被其表象所蒙蔽。(了解女人)
  第二章谈各阶段,各类型的男女关系。(了解和女人之间可能存在的各种关系)
  第三章谈各种男性魅力(小到衣着细节,大到性格心态)以及快速练习提高方法。(了解自己)
  第四章谈如何通过语言,肢体,眼神,精神控制等与女性沟通交往,并对其产生各类影响。(了解各种沟通手段)
  第五章讲授情场高手在通常情况下的全套情场操作模式,外加一些特殊的情感操控模式。
  (第六,七章保密)
  
  
  有了上述的框架,我们再来看看现存的各种约会学经验所存在不足。
  
  目前看来,只有《谜男方法》一本书包括了上面5大内容。
  
  David Deangelo所推崇的“风趣自大”,有没有用?有!但这仅仅是上述框架的第二点(了解自己,风趣自大是男性自有魅力之一)和第四点(了解沟通手段,风趣自大可以在沟通中让女性对你产生兴趣)。David对于最重要的“全盘操作模式”,几乎毫无提及。后来仿造谜男方法拼凑出一套模式来,骗骗没有实战经验的人还可以,我是看都看不下去。
  
  Swingcat提出的“让女人把自己当做奖品”。仅仅是“全盘操作模式”中间的一部分。至于4点准备工作,他提得甚少。
  
  Ross Jefferies倡导的“NLP诱惑学”,则是准备工作中的第四点,沟通手段之一。对于其它内容,他也没有涉及。
  
  还有一些网贴中提及的各种男性魅力:气量,风度,果断,责任心,事业心,爱心,能力,收入等等等等。都属于准备工作的第二条:男性的自有魅力(了解自己)。这些条件做好了,固然有魅力。但你能说自己是这个世界上做得最好的吗?你所追求的女人,她就不认识比你更优秀的男人了?倘若真是如此,那这个女人混得也太次了,你追她没什么意思啊。假如她还认识比你更优秀的,你凭什么让她喜欢的是你,而不是那个人?!
  
  所以,绝大多数的约会学教程都不全面。至于国内的各位约会学导师。大家可以根据上述体系自行帮他们归类。立刻就能发现他们的侧重点在哪里,不足又在哪里。我就不评价了。
  
  现在讨论另一个重要问题:这么有心计的去约会,值不值?该不该?泳湿小狗莫非是一个不折不扣的“权谋派”?
  
  这要分两部分来谈。
  
  第一,作为一个理性的人,不要轻易被感性的观点所影响。
  
  有一位id是“良辰美景2008”的mm批评我:“你太强调技巧了.舍本求末的典型.太苦心追求一件事,比如追女人,这个态度本身就累,做人就该顺其自然,太辛苦太算计才得到东西,没劲.”
  
  mm的这句话说得很感性。累,没劲,鄙视意味甚浓。一个真男人,洒脱快乐,何至于这样苦心追女人!
  
  但我立刻可以搬出另一段更感性,更具煽动性的话来:“你现在还小,不懂。但是这个很重要,非常重要。你想,等你到了我这个岁数,你没准也会问自己,从小到大,这辈子,有没有遇见过那样一个姑娘,那脸蛋儿,那身段儿,那股劲儿,让你一定要硬,一定要上?之后,哪怕小二被人剁了,镟成片儿,哪怕进局子,哪怕蹲号子。这样的姑娘,才是你的绝代尤物。这街面上,一千个人里只有一个人会问这个问题,一千个问这个问题的人只有一个有肯定的答案,一千个有肯定答案的人只有一个最后干成了。这一个最后干成了的人,干完之后忽然觉得真他妈的没劲儿。但是你一定要努力去找,去干,这就是志气,就是理想,这就是牛逼。”——冯唐,《十八岁给我一个姑娘》
  
  冯唐这段话也是在鄙视。成天傻乐自嗨,算男人吗?被不爱的人簇拥着又如何?弱水三千,我只要那一瓢。真男人就该看准了一个目标,想尽各种办法百折不挠的把它拿下!
  
  所以说。价值观这个东西。往往容易被文笔好的人随意强奸。这么看也有道理,那样看也是对的。这就很扯淡了。你想要什么,你自己心里清楚,不能轻易被人影响。
  
  第二:约会学的本质真的是“权谋”?难道“约会”不是一件让人快乐的事情吗?
  
  咱中国人聪明,特别喜欢务虚。无论啥领域,搞销售的,搞艺术的,搞企业的,搞武术的,总爱讨论“道”与“术”孰轻孰重之类的高深问题,往往争得不可开交。
  
  就说做企业。管理界光是“西学为体,中学为用”还是“中学为体,西学为用”就争了好多年。作为一个喜欢到处凑热闹的人,我至少在5个不同的现场听到长江商学院院长项兵谈论做企业的“道,法,术”。据说项兵的出场费是15万,敢情就讲这么一个论题,光我在场的时候,丫就赚了75万,总时间还不到5个小时。他的“为商之道”有多么牛逼,我不是很清楚,但我知道他的“赚钱之术”很牛逼。
  
  我总想,哪天我扫大街去了,手持长帚,背对夕阳,是不是也该思考一下手起帚落的“道”与“术”呢?
  
  这一年约会学蓬勃发展,很多朋友就开始讨论:什么是真正的约会达人?成为一个泡妞高手的人生意义何在?约会要想成功,究竟是靠手段技巧,还是靠心态和实力,抑或就靠那一颗炙热的心?
  
  对于这些讨论,我的头很大很大。为了显示我不是那么肤浅。我也拉个大旗出来谈谈:明朝大儒王阳明。
  
  高中物理课上,我从一本近代史小说里看到了一个很给中国人长脸的句子:“一生俯首拜阳明”。
  
  说这话的人叫东乡平八郎。他是日本的海军元帅,也是日俄战争(在中国东北打的,操他大爷的!)期间日本的联合舰队指挥官。丫把这句话刻成小木牌,到死都挂在身上。
  
  而在祖国的宝岛台湾,有一座“阳明山”,这是老蒋命名的。一海之隔的日本,有着火了几十年的“阳明学”
  
  王阳明是个怎样的牛逼人物呢?简单说,他既是著名的唯心主义哲学家,又是一个杰出的军事家。
  
  王独创“心学”,根据百度百科介绍:【王守仁以心(良知)立言,又以良知释心.心(良知)就构成了王学的基石。在王守仁看来,心是无所不包的。物、事、理、义、善、学等都不在“吾心”之外,亦即是“心即理”。】
  
  王以观花为例对“心学”作了很形象的描绘:【先生游南镇,一友指岩中花树问曰:天下无心外之物,如此花树,在深山中自开自落,于我心亦何相关? 先生曰:你未看此花时,此花与汝心同归于寂,你来看此花时,则此花颜色一时明白起来,便如此花不在你的心外。】
  
  而作为一个“唯心”的哲人,王带兵打仗,一辈子指哪打哪,百战百胜。
  
  没有人相信,王阳明在征战沙场的时候会用到任何“心学”理论。【你没看到敌军时,敌军与汝心同归于寂,你看到敌军时,敌军数量一时明白起来,便如此敌军不在你的心外。】这他妈不是扯淡吗?这能打胜仗吗?!
  
  同时也没有谁认为王的“心学”是凭空编造出来忽悠人的。这是他在经历了仕途沉浮,“龙场悟道”之后,对人生的一种全新认识。一个虚构的哲学观点,不会把精明的日本人忽悠这么多年。
  
  王阳明的人生观(道)很牛逼。他在生活中带兵做事(术)也很牛逼。他的道和术之间,不仅不统一,相反有矛盾。但这无关紧要。王阳明剽悍的人生不需要解释!丫生前作为一个杰出的将领,保家卫国,享受了高官厚禄,皇帝赐封。挂了以后,作为一个哲学家流芳百世。中国历史上能做到这样的独此一个。
  
  王阳明让人性中的矛盾共存,这正是王所提倡的“知行合一”的更深一层涵义。
  
  回到约会学。什么是真正的约会达人?技巧为王还是感情制胜?我们如何看待“约会”,如何看待女人?
  
  就我个人来说,我的主体意识(道),是尊重女人,爱护女人的。女人是男人的肋骨,我们相亲相爱,才能让人类社会生生不息。但我的细节操作(术),则必然符合相应的社交学手段,我不会因为尊重爱护女人而去宠溺她们,让我显得卑微。有的时候,我甚至把女人当作调教的对象。
  
  “道”和“术”相互矛盾。这没啥大不了的。约会作为一场温暖的游戏,它能为我们带来纯洁的爱情,很多时候又需要斗智斗勇。
  
  我不认同在男人们在约会中应该全方位的随心而至,享受过程。这样成功率会很低
  我也不认同权谋派的说法,觉得约会达人就是应该用各种手段把女人玩弄于股掌之上。这样就失去了本质的快乐。
  
  但是,认不认同哪种说法都没太大关系。最无聊最浪费时间的,是参与不同观点之间的争论,并试图让它们辩证统一。有这个争论的工夫,还不如约个mm出去喝杯咖啡呢!
  
  我这本《约会学》,它也许能帮你找到女朋友,也许仅仅是你打发无聊时间的一些琐碎文字,或者你干脆就觉得它是一本变相的“权谋秘籍”,这都没关系!不管哪种情况,你没必要花很多时间去讨论一些形而上的问题。聪明的你,必定知道我的意思:)
  
  《约会学》第一章 认识人性,认识女人
  
  男人们对约会的对象——女性——有多一分的了解,约会就有多一份的胜算。而女人并不属于另一个物种,她们也是人,有七情六欲。要了解女人,必先了解人性。本章分为两大部分,第一部分,谈人性。第二部分,谈女人。
  
  第一部分 人性
  
  第一节 人不求人一般高
  
  西云:上帝面前人人平等。
  古云:王侯将相,宁有种乎。
  
  大白话讲就是:管他帅哥美女高官富豪,都是普通人,都是爹妈生的,有血有肉,吃喝拉撒。
  街头说相声的,也懂得“仁义礼智信”(参见郭德纲最新博客)。
  北纬周公子,他也得拉屎擦屁股,而且我不信他没有打过飞机。
  
  这道理是个人就明白,但很多兄弟从没在真正的人际交往中实践过。遇到美女或权贵的那一刻就容易愣神,自矮三分,俗话说是“气场不够”。我本人打记事起就懂这个道理,到了19岁才通过一个女人体会到它的真正内涵。从那以后,我的生活发生了根本性的改变。在此,我必须分享自己的故事。
  
  15岁那年,我读高一。我喜欢坐在我后面的女孩,小昭。我为小昭做了很多事情,她把我当成最好的朋友。但我不敢把“喜欢”两个字说出口。小昭不知道我为她写过一整本的日记,满是甜蜜,甜到忧伤。16岁我去广东读书,一段暗恋无疾而终。当时正热播将爱情进行到底》。鞋拔子脸李亚鹏在车厢里痛哭失声。我做了和他一样的事情。
  
  广东这地方好啊!改革开放的前沿阵地,人民群众的思想当然也比较open了。我转去的那学校不咋地,一进校门,满眼都是勾肩搭背的,把当年纯洁如一条白色小内内的我雷得外焦里嫩。但我很快就从善如流。三天后,我就学会了抚摸着前面女孩的背,说:“今天是宽带哦!”。她笑着把我的手打开。
  
  没多久,我这个成绩特牛逼又活泼贪玩的快乐小胖就成了全级的焦点人物。这座城市,以广东本地人为主,学生里体型像我这样偏胖的几乎没有。在那里的两年,我竟发现胖也是一种魅力,那以后我就再没遇到过这种好事了。两年里,我献出了自己的初吻和初夜,和7个mm发生过关系。我喜欢讲述那段关于小昭的暗恋故事,她们沉迷于我如此的纯情。多年后回想,或许她们给我的,都是mercy fuck吧。而那时的我,想要的是tender love…...
  
  在广东,我没有谈过恋爱。我至今都觉得那段生活很恍惚。这么开放的生活状态,我在英国也只是在夜店里见识过。当年在班上,看到谁勾肩搭背,谁坐谁腿上,都不能证明他们是恋人,除非两人拖手。
  
  手牵手,才是真正恋爱般的温暖。
  
  两年后,我是以拙男的身份离开广东的。除了和女孩子调笑打闹,讲一讲小昭,我没啥特别的地方。那7个mm到今天都是我的好朋友。感谢她们给予我的温柔。
  
  大一,我遇到了改变我一生的女人:赵敏。
  
  赵敏对于当时的我来说,太完美了。她在当时是我所有女性朋友中间最漂亮的,身高168,前凸后翘。不仅如此,她活泼,开朗,人缘好,能力强,学习好,家境好,漂亮,还挺会撒娇。最重要的是,她把我这个看起来老实和善的家伙当成了她最信任的大哥哥。
  
  赵敏几乎所有的课余时间都和我腻在一起。夜深了也会打好几个小时电话。每次去她租的房间,换衣服也不要求我站出去,背过身就可以了。看到网恋的女孩给我写的情书,她还会吃飞醋。
  
  她总是说:“如果多年后我们在不同的城市,我一定会非常非常想念你的。”我问她:“追你的人那么多,老跟我混干嘛?”她说:“对我好的男人确实很多。只有你对我没有企图。”我憨厚的笑了笑。
  
  我有点喜欢她了,这样的女孩,谁不喜欢呢?我也觉得她是喜欢我的,从她的行为就可以判断出来。但是我不能有所行动,因为她说了,只有我对她没有企图。我不想损毁这么一个美轮美奂的高大形象。。。
  
  多年后,成为一个约会高手的我,确信赵敏在我帮她修电脑那天之前,是真的挺喜欢我。我也知道了该如何回答她的那句话:“谁说我对你没企图,我企图大了!我今儿就追你了,你看着办吧!”只可惜,时间不能倒流。
  
  四月的某天,赵敏的电脑系统崩溃,我帮她重装。在我搜索驱动忙得焦头烂额的时候,她像小猫一样趴在我身后的床上,很嗲的问:“哥啊,给我说说你中学的事情呗。那时追你的女孩子多不?”
  
  当当当当!(请用命运交响曲的主旋律哼唱)
  
  我心中一阵狂喜,机会终于来了!我又可以通过暗恋小昭的故事来塑造本人纯情好男人的伟岸形象了!这个故事曾为高中的我——那个16,7岁,懵懵懂懂的小胖子——带来了七片美丽的湿润沼泽。它让当年精力无穷的我少打了多少架飞机啊!
  
  我用低沉而忧伤的声音娓娓道来:“哪有女孩追我啊。。。。我那时喜欢一个丫头,她坐在我的后面……”
  
  讲到火车那一段,我的眼眶不由自主的湿润了。
  
  在这情绪完全投入的关键时刻。。。赵敏。。。她。。。居然笑了起来!!!!
  
  她笑着在床上打了个滚,起来拍着我的肩膀说:“哥哥啊!别郁闷啦!您老人家混得也太差了吧!你看看我,从小到大都是男生追我,躲都躲不及,我还从来没有暗恋过谁呢!你可千万别哭出来了哈~~~~~干脆别修电脑了,咱们出去吃饭吧。我请你!!!我换衣服啦,你回过头去,不许偷看!!!”
  
  她在我背后哼着小曲儿换衣服。我心里那个纠结。。。。。nnd,这么个伤感的故事,居然被她嘲笑了!但就在那一刻,我突然对她产生了异样的感觉。我想我是真的迷恋上她了。假如这么一个牛逼的小丫头做了我的女朋友,我是多么有面子啊!第一个把她拿下的男人就是我!
  
  从那天起,我在赵敏身上重复了我曾为小昭做过的一切。随叫随到,无微不至。她没想到的,我帮她想到了。她想到的,我已经为她做好了。而赵敏却慢慢的不再和我成天厮混。她开始亲身考察那些追求者,抽时间跟他们约会,然后一个一个拒绝。她甚至还和一个全校闻名的花花帅哥玩了一场牵牵手搂搂腰的小暧昧。所有的这一切,都让我心如刀割。但我什么都不能做。因为她说过,我对她而言是最重要,最特别的男性朋友。我是唯一对她没有企图的男人。
  
  大三上学期。我在邻校看演出的时候,认识了周芷若。这姑娘也是个百里挑一的角色,外型和其它条件都不比赵敏差,就是性格要内向许多。我们很快成为了好朋友。
  
  在一次闲聊中,她说看到我和赵敏一起吃饭了。
  我说:“你认识她吗?”
  她说:“当然啦!我的室友是她中学同学呢,她们关系特别好!”
  我:“晕!这丫头从来没跟我提起过啊!”
  她:“赵敏可痴情了。中学的时候暗恋班上一个男生,爱得不行。后来知道这个男孩在大学谈了女朋友,她跑到我们寝室来哭了好几次呢!”
  
  当当当当!(请再用命运交响曲的旋律哼唱一次)
  
  我在那一刻突然明白了生活的真谛!
  
  两年前那个修电脑的下午,我他妈的就是一个SB!赵敏这姑娘条件这么好,得被多少人追过啊!得有多少人在我之前就对她尝试过这种低劣的手段啊!没准我调整表情打算开口的那一刻,赵敏就知道我要拉什么屎了。于是她恰到好处的展现了自己的牛逼,打压了我的气场,终于把我彻底收入囊中。然后,她一边享受着我全心全意的付出,一边寻找新的目标了。
  
  我正咬牙启齿胡思乱想中,周芷若的qq头像又跳动了。
  
  她:“怎么不说话了?”
  我:“刚才有朋友找我呢。这事儿赵敏跟我说过,我还笑她呢,你条件这么好,也这么悲惨兮兮的暗恋别人啊!”
  她:“这不是很正常吗?”
  我:“这还正常啊?你中学有喜欢的男生吗?”
  她:“有啊。。。也是暗恋。。”
  我:“靠!你们都混得太差了!捧着金饭碗讨饭啊!你看看我,虽然说长得不帅吧。但从小到大我还真没有暗恋过谁呢!到是有不少女生对我感兴趣!”
  她:“你自恋!”
  我:“哈哈,开玩笑了。不过我说个实话,你们真是太逊了。暗恋的滋味好受吗?我是一个懂得控制自己的人,所以从来不会陷入这种虚无的感情。”
  她:“我控制了啊,一直都没跟他说。。唉。。不过上了大学就好了。。”
  我:“其实没啥,那时年轻嘛,青春年少,那个丫头不怀春?我是当时年少春衫薄,啥也不懂,一往直前了,错过了好多美丽风景呢。”
  她:“哈哈,你真能掰。”
  我:“我出去玩了。改天请你吃饭呗,让我这种从不动心的情场老手来培训培训你。”
  她:“好啊!”
  
  一个月后,和周芷若结束了一晚上qq闲聊,正要上床。她发来短信,原话我已经忘记了,大意如下:“我很喜欢和你说话,也不知道为什么。可能觉得跟你聊天特放松,特亲切吧。你对很多事情看得很开很透”
  
  我知道。她是我的了。
  
  再过了一个月。她真的是我的了。
  
  大四下学期,我帮赵敏弄简历,突然有朋友打电话要过来,她下去买饮料了,qq没有关,我悠然自得的看完了她和每一个人的聊天记录。聊得最多的,是那个全校闻名的花花帅哥。全部都是调情,嬉笑,说些暧昧的句子。最后帅哥说想让她做女朋友,她拒绝了。聊得第二多的是我。至于其他的男人,基本对话格式如下:
  “我昨天居然梦到你了”
  “哦”
  “怎么了,不舒服吗?”
  “没什么啊”
  “别太累了。多休息吧。”
  “恩”
  “那我不打扰你了哈”
  “恩,你也早点休息哦!”
  
  但是,对每一个男人,我都看到她说了这一句:“如果多年后我们在不同的城市,我一定会非常非常想念你的。”
  
  有50%的男人,则收到了这句:“对我好的男人很多。只有你对我没有企图。”
  
  她还和一个mm说了这么几句话:
  “我觉得xx是gay”
  “为什么?”
  “他居然对我没兴趣。”
  “我的大美女啊!敢情每个男人都该对你有兴趣啊!”
  “真的就是这样啊。男的不一定人人都喜欢我,但兴趣肯定是有的。他们不说,但是他们的行动会出卖他们。xx就完全不同。我还试着勾引他来着。还是不行,他就对男的感兴趣。”
  “哈哈哈哈,你这个妖蛾子!”
  
  我微笑着关闭了qq聊天记录,继续帮她做简历。
  
  多年后的今天。赵敏和周芷若依然是我的朋友。有时会在msn上面聊上几句。赵敏后来找了一个很优秀的男朋友。至少我所看到的一面非常优秀:干净,阳光,上进,单纯,事业极其有潜力,全心全意爱赵敏。
  
  我问自己,假如是现在的我,初次认识赵敏,能泡到手吗?答案如下:对于大一时候的赵敏,完全没问题,很轻松。对于现在有这么一个男朋友的赵敏。就比较困难。但是背着她男友搞一夜情大概是有机会的。赵敏也不是省油的灯,呵呵。
  
  现在回想和赵敏之间的事情,我认为她最初确实有一点喜欢我。原因大概是我本人条件不错,同时在和她认识之初,并没有像其他拙男一样,立刻春心大动,拜倒在她的石榴裙下。直到修电脑那天,我彻底动心了,她也就逐渐对我失去了兴趣。
  
  至于最初那段成天腻在一起的日子,赵敏所有的课余时间,精力,关注点都花在了我一个男人身上,而她的心,却只分给了我一点点。很多人可能会觉得这不正常。多年之后,我也成了一个约会高手,我发现这太他妈的正常了。这就是所谓的“用真心泡妞”的初级阶段。mm们都以为我是全身心的投入,看不出丝毫破绽。
  
  行了。这个纠结的故事讲到这里也差不多了。许多反感约会学的mm看了这个故事,可能会拿赵敏的现任优秀男友来鄙视约会学的“卑劣”。这里我想说,假如赵敏的男友真如我所看到的那么优质,这就正好从女性的角度证明了“约会学”的作用:只有赵敏这种高手才能把他拿下。周芷若客观条件不比赵敏差,心机则远不如赵。假如她也对这个男人动心,她是争不过赵敏的。倘若反过来,是这个男人对周芷若动心了,那么他也铁定争不过我。
  
  虽然我从来不认为“约会学”很阴暗。不过,如果有人一定要说它阴暗,我不妨顺着他们的话来说:约会学就是把自己训练得阴暗一些,然后去俘获真正的白马王子或者白雪公主。这不挺好的吗?现实生活不是言情小说,阴暗的人太多了,白马王子和白雪公主极少会自然的,毫无阻碍的结合到一起。《傲慢与偏见》只是小说而已,要想成功,有时不得不比别人更阴暗。当然了,两个阴暗的人,都知道对方是什么货色,也难以结合,不过一夜情往往发生在他们之间:)
  
  更退一步说。菜根谭曰:“势利纷华 , 不近者为洁 , 近之而不染者尤洁 ; 机械智巧 , 不知者为高 , 知之而不用者尤高。”所以,想要做到最高层次,你也必须掌握约会学的知识。只不过,“知之而不用之”而已。
  
  不扯太多了,还是继续讲我自己的东西吧:)
  
  这个故事反应了很多东西,我以后也会一一引用。在此,我仅仅想强调修电脑的那一幕。假如当时的我深刻理解了“上帝面前大家都是普通人”这条常识。我就不会相信赵敏的那段话。管你再美若天仙,你也是普通人。谁在青春年少时没有过春心萌动的时刻?无非是程度深浅而已。
  
  但是赵敏做得太真了。同时她又是美女,她那段话貌似也符合逻辑:【从来都是别人追我】。所以,我在不知不觉中就矮了三分。如果是今天的我,首先就不会在时机未到的情况下讲小昭的故事,就算讲了,面对赵敏那样的反应,我只会不屑的回应她:“扯吧你就!” 然后该干嘛干嘛。
  
  很多兄弟之所以容易被美女权贵们打压和控制,往往是心中有所求。面对美女,想要上她,面对高官,总想着以后可能会有求于他。自然就底气不足。
  
  “再次路过之”和“孔二狗”的帖子里都说到了这一点。这里转帖一下。
  
  再次路过之说:
  
  【色即是空,空即是色!保持平常心非常重要,简单说来,你长得再漂亮我只要不想和你上床就无所谓,
  你再有钱我不图你的钱也无所谓,无欲则无求,无求则不受制于人,才能挺起腰板面对自己的目标。】
  
  《黑道风云二十年》里,赵红兵和沈公子则有如下的对话
  
  【“人家冯检是个副地级干部,我真纳闷儿,你就没一句正经的怎么就把人请来了。”
  “副地级干部怎么了?副地级干部不是人啊,检察长就不是人啊?说不定人家比我流氓多了。再说,你把他当副地级干部,我可没把他当过。当年,咱们开亚运饭店时,冯检就是个研究生毕业没几年的小伙儿,没少在咱们饭店赊账,你不管钱当然不知道,我要是把以前开饭店那堆欠条儿找出来,说不定上面还有他签的条子。”
  
  “那人家现在是检察长了,身份不一样了,你就不能那样跟人家说话了。”
  “红兵,问你件事儿呗!”
  “说!”
  “咱刚复员那会儿,你爸的官儿比冯检大吗?”
  
  “权力大一点点吧,级别一样的。”
  “好,就算是一样,那我问你一句。为什么你爸除了我骑摩托太快以外从来没批评过我,但一见到小纪就习惯性的抬腿就踢,四儿啊什么的,一见你爸就哆嗦,这是为什么。”
  “小纪、四儿,他们几个从小我爸就认识,从小收拾他们收拾习惯了。你不同,我爸认识你的时候,你至少23了。”
  “21.”
  
  “就算21,那也不小了,我爸那是不好意思训你。”
  “扯。”
  “那你说是为什么?”
  “因为,我从来就没怕过你爸,从来就没因为你爸的地位对他有什么畏惧。我和他聊天的时候,我和他地位平等,我把他当成朋友和他聊天。你爸爸在我眼中,不是市委常委,只是个和我比较谈的来而且懂得比较多慈祥的老人。久而久之,你爸爸也把我当朋友了。小纪他们一见到你爸爸就是一副要挨踢的熊样儿,换了我,我也踢他。”】
  
  类似段落。在别的文学作品里面也屡见不鲜,我从小到大看得多了。孔二狗的帖子,都快两千万点击率了,那么多人看过这一段,但我相信真正深有感触的人未必很多。说起来谁都能头头是道,做着就不是那么回事儿。我是经历了赵敏的事情,才有了彻底的转变。所以上面费笔墨讲了这么长一篇故事,不是为了凑篇幅。假如直接引用路过之和孔二狗的文章。我这《约会学》也没啥教育意义了。
  大一那年,五一黄金周,在香港读书的八戒来找我玩。
  
  八戒是天生的衣服架子,181的海拔,一级棒的身材,只可惜中学的时候有点儿怂,还挺邋遢。最强大的缺点是小气。当年他和女班长一起去复印卷子,他印男生的,班长印女生的。完事后八戒付了钱,班长把女生的那份钱递给他,他说了几句:“你还少给了两毛钱。。。”
  
  从此他的形象就毁了。整个高中岁月,再也没有女孩子搭理他。
  
  那天接到他,一年不见,鼻涕居然没有了!真他妈的英气逼人!帅小伙一个,脸洗的倍儿干净,短短的平头,简单的G-starT恤+牛仔裤,胸肌若隐若现。
  
  之前我已经通知了两个中学女同学准备接待。等到把八戒带到女生宿舍了,她俩还跟那儿聊天扯淡呢。这么帅气的老同学来了,正眼也不瞧一个。可见对我们男人来说,在女人那里糟糕的第一印象一旦形成,想要挽回可就困难咯。
  
  得了,不指望她俩了,我自己带哥们出去吃饭吧。我说把我表妹也叫上,顺手就给赵敏打了个电话。这丫头正感冒呢,拖着病体就来了,正所谓:闲静似娇花照水,行动如弱柳扶风。(请容我矫情一把)
  见到八戒,赵敏很开心的笑了,两只大眼睛弯成了月沟沟,大声说:“八戒哥哥好!我是狗狗的表妹~”
  八戒眼睛都直了,赶紧说:“你好你好。破狗真不像话,感冒了都叫你出来。”
  我在心里爆了他大爷的菊花一百遍。
  赵敏娇滴滴的说:“没事儿!我哥的朋友就是我的朋友,当然要出来啦!不过我们别在外面吃了吧,干脆去超市买点东西回去做呗。我租的房子有厨房,我哥的手艺可好了!”
  我又在心中把赵敏她大爷的菊花爆了一百遍。
  
  很长时间以后,我明白了这么一个道理:假如我把一个看起来很“单纯”的女孩当作表妹介绍给朋友,或者玩其他类似的小欺骗小共谋,她立刻能配合得天衣无缝,那说明这丫头绝不简单,至少是向我展示了她“表里不一”的真面目。判断出这一点之后,如果我当即利用适当的方式让她知道:“我已通过此事了解到你‘表里不一’了(有点儿绕口)。不过我不会说出去,咱们继续配合。”那么,我和她就可以在暗中干成很多事情,甚至是一夜情。如果我仅仅是高兴于她挺配合我,站在那儿傻乐,那我很难再有机会和该mm勾搭了。
  
  上面这段话有点绕。需要慢慢理解,细细品味。
  
  这就是为什么有的花花公子,在饭桌上初次认识了一个看上去并不开放的mm,半小时后就能在桌子底下手拉手了。mm的行为准则暂且不评论。大家奇怪的是:为什么这些男人的胆子就敢这么大?第一次就能这么干?他认准了不会被打巴掌吗?
  
  原因就在于:他能通过细节判断出一个女孩的本性,然后采用适当的方式暗中告诉她:“我看透你了,你和表面看上不一样,咱心照不宣”。倘若mm再暗中给予积极回应,两人就能迅速勾搭了。那个和赵敏玩暧昧的花花帅哥就是这么干的。我从大三开始,也精通了这一招。
  
  具体的操作模式,这里不展开讲。详细内容请看第四章或第五章。
  
  可惜,当年那个站在八戒和赵敏身边的我,就是傻乐去了。心里觉得赵敏真他妈的聪明,我更喜欢她了。囧。。。
  
  我们在超市买了将近一百块的东西,赵敏抢着买单了。这是八戒生平第一次见到漂亮小丫头抢着买单。
  做饭的时候我掌勺,他们两个聊天,赵敏施展十八般撒娇逗乐的功夫,把八戒整的眉开眼笑,五迷三道。用郭德纲的话说,一看就是喝了糖尿。
  吃完饭去看电影,赵敏又抢着买了爆米花。看着看着她说声上厕所就扯呼了,半小时都不回来。我俩急了,拦住一个mm去女厕所找她,该mm说厕所里面没人啊。我们再回到放映厅,看见赵敏正一个人坐前排的角落里呢。赶紧上去问怎么回事,赵敏说:“我今天不舒服,可能要不停去厕所。怕影响你们看电影,就坐这儿来了。”
  八戒感动得都要哭了。
  
  行了,就这么几个小时,八戒彻底沦陷。我算了一下,赵敏为此付出的金钱成本大约是人民币150元。几个月后,赵敏从八戒和他的朋友那里赚回了20多倍于成本的利润。那群哥们至今都心甘情愿。这个待会再讲。
  
  晚上和八戒卧谈。八戒的话题从来就没有离开过赵敏。他一个劲的感慨啊,这么漂亮的姑娘,这么热心,单纯。病了都愿意出来陪着我们,还抢着买单!这要是在香港那个花花世界,早被富家公子们骗去耍了!八戒不停的嘱咐我,一定要让我的表妹多了解一下这个复杂的社会。如果哪天被人骗了,他都心痛啊!我当时心想,你这心也操得太远了吧。
  
  前天,我看到一个兄弟跟帖说:【我认识她快3年了 比她大3岁 06年9月份 第一次都见到她 然后第一眼都让我觉得她很可爱 让人不得不产生一种去照顾 去爱惜的冲动……后面我发觉我可能是真的喜欢上她了 因为她的每条短信我都要看几遍 然后保存到电脑中,她有什么事情我尽力去……我才发现 有时候 暗恋是幸福 我就不说出来】
  
  这个跟帖就让我想到了和八戒卧谈的那个夜晚。八戒的心痛和怜惜,和该跟贴如出一辙。我15岁第一眼看到小昭,也是这样。大家都曾经稚嫩过。就看你走不走得出来了。
  
  暑假,赵敏在msn上跟八戒隐隐表达了去香港旅游的意愿。紧接着,我就在八戒无数个电话的盛情邀请下,带着“表妹”去香江了。全程不想多费笔墨。八戒和他的一班香港男同学跟出跟进,跑前跑后。我们住宿免费,导游免费,车免费,餐费免了大半,一个星期的时间,我和赵敏至少节省了三到五千港元的开销。最后由赵敏出800港元请了一顿饭作为回报,临走前,给每个男人都赠送了一个紧紧的goodbye hug。有两个哥们当时就撑帐篷了。
  
  在香港的这一周。我被动的吃了赵敏无数次豆腐。无论走到哪里,她都紧紧的挽着我的手臂,我时刻能感觉到那对柔软的乳房,搞得老子心思荡漾。然而,在来回的飞机上,她甚至不愿意和我坐一起(有其它空位),她说,想占着空位好好休息。我怯生生的说,你可以靠着我肩膀休息啊。她没理我。
  
  我事后为此纠结了很久。她和我这么亲密,甚至愿意以我表妹的身份,单独陪着我去一个城市玩,难道是真的喜欢我?但是,她为什么又会在私下的场合和我保持距离呢?
  
  现在的我,已经很少猜测mm怎么想了,这没有意义,都是mm猜我怎么想。对于这件事情,赵敏当时怎么想的,我并不确定,也不再有任何兴趣。然而,从客观的角度回头看,她绝对是最大的赢家。在整个旅游的过程中,她节省了近千,得到了最好的关照,与此同时,那些关照她的男人们还不敢有任何非分之想。因为她的“表哥”就在身边,她正紧紧挽着“表哥”的手臂呢!而正因为陪她去香港的是有血缘关系的“表哥”,所以她的小鸟依人还赢得了无数男人的心。
  
  从香港回来之后。八戒又找些无厘头的借口来看了我两次,显然是冲着赵敏来得。赵敏直接打电话给我说:“你那个同学好像有点喜欢我了,你帮我说说吧。你知道的,我这个人对男生都挺不错的,他们容易误会。”
  
  于是我帮赵敏擦了屁股。让八戒不要再来了,免得浪费钱和精力。
  
  赵敏很感谢我,请我吃饭,在饭局上,她又重复了自己的经典名言:“对我好的男人很多。只有你是没有企图的。”
  她接着感叹:“唉。男生总是会轻易喜欢上我。他们有你这么成熟就好了。”
  “因为你漂亮懂事嘛!”,我笑着回答,同时心里美滋滋的,继续心甘情愿的做她的好人男,不敢有任何造次。
  
  国庆节长假,另一个帅哥兄弟悟空来看我了。本公子人缘太好没办法,呵呵。我这个人耳垂大,命好。每每深陷迷局,总能幸运的遇上一些人和事,或直接或间接的让我跳将出来。周芷若是一个,悟空也是一个。
  
  悟空比八戒更帅。金城武的脸型,浓眉大眼厚嘴唇,还有两个可爱的酒窝。而且他这人性格特和善,典型的家庭妇男,追她的女孩子叫一个多!赵敏老让男人误会,他则是老让女人误会。悟空有一个亲妹妹,从小就照顾她,养成习惯了。每当他和小姑娘在一起,总是对人家特体贴,跟照顾自己妹妹似的,弄得人家小丫头们春心颇为荡漾。这哥们初中起就开始风流,那时是主动出击,沾花惹草,到了大学反而收敛了。有几个小丫头被他无意中的体贴“伤害”之后,他都不怎么敢和女孩子说话了,一心闷在自习室学习。
  
  悟空驾到,按照惯例,我又把赵敏给扯出来了。我估摸着我当时有个炫耀的心态吧,见任何兄弟都想把赵敏扯上。她在公众场合对我言听计从,还喜欢挽着我,这让我颇有面子。不过这次我学聪明了,没说赵敏是我表妹,就说是个很好的朋友。赵敏一接电话,听说我又来一新兄弟,立刻兴高采烈的冲了过来。
  
  两人一见面,赵敏的表现和八戒那次如出一辙。
  她娇滴滴的说:“悟空哥哥好!”
  悟空很礼貌的回答:“你好。”
  
  然后。。。然后这两人居然都沉默了!
  
  赵敏是个典型的人来疯,私下还强点,一到公开场合,特别是有帅哥的场合就又嗲又娇,颇为骚包。但是,没有人讨厌她,说她假。丫牛逼的地方就在于:敢于直接承认自己很骚包。
  
  她经常说:“我小学初中都特嚣张,人可爱,成绩又好,经常看不起人。别人都恨我,人缘特差。高中了,一个老师和我谈话以后,我就转变了。试着对人亲和,交很多朋友,也挺喜欢撒娇发嗲的,大家就都喜欢我了。初中最讨厌我的一个男孩子,后来还给我写情书呢!所以啊,我有时候会撒娇,会发嗲,特别是人多的场合。你可不要怪我,说我假哦!嘻嘻……”
  听众一般都连忙说:“你这么坦诚,怎么会怪你呢!漂亮女孩子嗲一点很可爱的。我们讨厌的是那些故意装的女孩子,她们不肯承认自己嗲。那些说你假的,都不了解你。”
  赵敏:“嘻嘻,你真好!”
  
  “坦诚”这一招我后来也学会了,太TM好使了!君子坦蛋蛋,小人藏鸡鸡,咱男人就应该坦白内心的想法。我见过很多男人想单独约mm去哪里玩,见mm犹豫,他都说:“就陪我逛一下嘛,我不会对你怎样的。我又不是坏人。呵呵。我只是喜欢和你待在一起。”
  每每看到他们依然被拒绝的惨状,我都很想教他们,该这么跟mm说:
  “明天去xx玩呗!”
  “哪些人去啊?”
  “目前就我一个。你再多叫点美女陪咱们。”
  “让我叫美女?你又想泡妞啊?”
  “哪有!我是个坏人,你又这么漂亮,就咱俩去的话,我怕我忍不住糟蹋你啊!”
  “哈哈哈哈哈哈,你敢吗?”
  
  又绕远了,扯回悟空身上。他俩打过招呼以后,就各自沉默了。这让我有点奇怪。后来买了材料在我屋里吃火锅。好男人悟空居家的一面又展露无疑,他居然要把蟹肉棒在盘子里摆成菊花盛开的形状!我正打算笑话他,赵敏突然很不耐烦的说了一句:“你费时摆那些干嘛啊!反正都要吃的!”
  
  这是我第一次见到赵敏在陌生人面前不耐烦,还是在这么个大帅哥跟前。我很诧异。赵敏也觉得自己有些失礼,尴尬的笑了笑。
  
  吃饭途中,我和悟空聊自己的趣事,赵敏面带微笑,静静的听着,偶尔插一两句,多数时间都保持沉默,和她平常在人前的表现大不相同。吃过饭。赵敏破天荒的帮我们把碗都洗干净,然后礼貌的告辞了。
  
  我和悟空接着胡侃了一晚上,他压根没提赵敏一句。
  最后我忍不住了,直接问他:“赵敏这姑娘咋样?特可爱吧。上次八戒来,她都生病了还自己出钱招待呢。八戒一下就喜欢上她了。还说这么单纯可爱的姑娘在香港很容易被人骗的。”
  悟空说:“确实是个好丫头。但你不能用单纯来形容她。”
  我:“为什么?”
  悟空:“因为她的眼睛很有神。眼睛是心灵的窗户。眼睛有神,说明心里有数。我不是说她心眼坏,但是她绝对不单纯。这样的女孩很难被人骗的,八戒被她骗还差不多。”
  我:“我操!你说得太对了!我们去香港,算是占尽了八戒的便宜。她还伪装成我表妹,八戒后来彻底陷进去了。一路招待我们。”
  悟空:“你没告诉八戒她不是你表妹?”
  我:“没。”
  悟空:“你做人太不厚道了!你们都被女人迷了眼睛,我没法说你们了。八戒也就算了。她都配合你这么干了,你还觉得她单纯?”
  我:“我只是觉得她很聪明。。。”
  悟空:“我跟你说。以后判断女人一定要看她的眼睛。眼睛很有神采的,不管她的样子多么天真,你都不能说她单纯,特别是漂亮的!这些女人从小被人追到大。没有经验也被追出经验来了。”
  我:“我很奇怪她跟你没什么话讲。这不是她的风格啊。她平时都很骚包的。”
  悟空:“没什么好奇怪的,刚见面的时候,我和她对视了几秒钟,马上就知道对方是怎样的人了。她心里也清楚,在我面前没法装天真。我们对彼此都没有太大的兴趣。这个东西我没法跟你说,你要自己去体会。总之和女人之间的眼神交流非常重要。”
  我:“看来我以后得多看女人的眼睛了。”
  
  几年后,天生好手悟空没能总结出来的东西,我总结出来了,这些会放在第四章详细讲述。上面的跟帖,有兄弟问我怎么判断女人。我也重点提到了眼神,把当年悟空对我说的话复述了一遍。
  
  猫扑的老流氓“圣火徽章”在著名的《阿卡德米爱情学院》里也说过眼神方面的经验:
  
  【不用去分析你自己,也不用去分析对方的条件。我告诉你一个简单有效的方法:看一个人你得看她的眼睛。刚开始接触眼睛还不屑说谎。一个MM对你是怎样的态度,她怎么看你?只需要一秒就在她目光里客观反映出来了。你不妨多练练这课。除了能锻炼你的勇气,你还能在她们这种诚实反映中改正你的一些缺点。以后你习惯了和人说话就看着别人的眼睛、上电视就看着镜头,给人有自信、诚恳、尊重别人的感觉,对你的人生也有很大帮助。甚至你慢慢学会用目光表达一些情感,你简直可以去当演员了。(这尤其合适MM练)】
  
  
  我上个月还看过一个视频。日本的综艺节目。一个相貌平平的女孩子被要求用撒娇的方式去向男性商家提出不可能的要求。比如说,装作不会玩娃娃机,要电玩室的老板辅导她,最后要求老板直接拿一个娃娃送给她。还有晚上去一家餐厅要求厨师给她做午餐全套。等等等等。摄像机证明,在她放电和撒娇的混合攻击下,所有的男人都妥协了,而且,没有一个男人敢于正视她的眼睛。这个视频我现在找不到了,哪位兄弟知道的,麻烦贴一下,它很有教育意义。
  
  一下子又写了这么长一篇故事。貌似还和本节的主题“人不求人一般高”无关。其实本质是相通的。
  
  我之前写的那一节,说面对气场强大的美女,不要觉得她们高高在上,自我矮化。
  
  在这一节,我说的是,面对那些看上去天真活泼可爱的漂亮小姑娘,不要轻易就怜香惜玉,不由自主的疼惜她,想要照顾她,为她付出。否则很容易落入八戒的囧境。漂亮姑娘从小经历的事儿多了去了,愿意照顾她的人很多,她远远没有你想象的那么柔弱。
  
  这两者其实是硬币的两面,它们都指向同一个问题:男人们容易被美貌所迷惑,判断力下降。为什么会被迷惑?因为男人对女人的美貌有所需求。
  
  有求于人,则受制于人。我们必须从内心克制自己的欲望。
  关于“处女情结”,我想说说个人看法。如果你有处女情结,从外部改变女性(比如成立打非办)是一个方面。另一个方面是否可以考虑从内改变自己呢?
  
  比如我,经历了这么多女人,是一丁点处女情结都没有了。我找女朋友,找老婆,都明确不找处女。
  
  首先,我有足够的能力控制女人。
  再者,处女几乎不懂真感情。没有伤过人,被人伤过,和一个男人同居过,肌肤相亲过,她如何懂得珍惜?如何知道维护,经营一段感情呢?所
  第三,恋爱过程中,同居做爱真的是很重要的一个组成部分,两情相悦,干柴烈火,此乃人之天性。而处女容易给它附加上一些很特别,很沉重的意义。这就和我的恋爱观不符了。
  第四,一个漂亮女人苦苦维护了自己的处女膜,她或多或少都有以此为婚姻砝码的意思。这是整个国家的社会舆论所造成的。然而,生活是残酷的。当她结婚以后,发现婚姻生活并没有想象中的美好的时候,她极有可能后悔,懊恼自己浪费了大好的青春时光。一旦这样想,她出轨的可能性就极高。
  
  所以我是不招惹处女的。和她们做朋友就好。她们对我有意思,我肯定是在第一时间拒绝的。
  我全盘copy赵敏的手段拿下周芷若以后,心里始终对修电脑那次的遭遇耿耿于怀。
  我曾经专门问过周芷若:“有没有男人喜欢在你面前痛说凄惨情史?”
  她说,“太多了”
  我:“你看得出来他们心里的小九九吗?有的人装得还挺真的呢,能把自己给说哭。”
  她:“看得出来。没认识多久就开始絮叨这个,说得再真也不正常啊。”
  我:“你听了会怎么做?”
  她:“打几个哈哈走人呗。”
  我:“你真是个好姑娘。”
  
  上面并不是原话重现,是我自己整理的精简版。事实上,关于这个问题我专门和她讨论过很多次,因为我心中有个结,我想把它解开。最后,我学到了下面两点。
  
  1. 很多技巧,不是它本身有错误,而是使用的时机不对。痛说革命家史这招,至今仍然是老男人和感情骗子的拿手绝活。但高手从来不急着用。有时认识一个mm一两年了,才来这么一套,mm反而觉得他终于对自己袒露真心了,颇为感动。如果赵敏第一次让我讲述的时候,我略带伤感的摇摇头,保持沉默。假如很长时间以后,她再三找我问,我才一点点的挤出来,而且情感不流露得那么夸张,那效果就会不同。至少不会让人一眼看出我在耍花招。
  
  2. 手段和伎俩是很容易被将计就计的。周芷若看得出男人的小九九,但她选择走人,于是什么都不会发生。而赵敏收服我的心,凭的就是将计就计。是我心怀鬼胎,有意要感动她,才被她反利用,直至被她收入石榴裙下。很多时候,对方出招之时,往往就是我方的机会。
  
  这里延伸讲个后面章节的内容吧。谜男提出过假“兴趣指标”(IOI,indicator of interests)的说法。谜男说,很多时候,美女喜欢对你示好,不停释放IOI。这并不代表她喜欢你,她可能只是为了试探自身的魅力,看你容不容易被她拿下。这就是假IOI。很多兄弟就问我,谜男没有教我怎么去辨别这个假IOI啊。我该怎么区分呢?
  
  事实上,谜男从来不判断真假,他收集满三个IOI就直接开始进攻了。如果全是真IOI,那没什么可说的。如果是假IOI,那就是将计就计。
  
  打个比方。朋友介绍说你很喜欢哲学书籍,家里简直就是一个小型哲学图书馆了。这时,在场的一个漂亮mm就颇有兴趣了。她说她也喜欢哲学,有空的话希望能去你家看看。这就是个IOI了。也许她是对你这个人感兴趣;也许她真就是对哲学感兴趣;也许她仅仅想表现一下自己很有思想;又或者她就是想要钓你、在你身上证明自己的魅力,所以对你示好,看你上不上钩。究竟哪条原因,我们根本无从判断。但是,只要该mm把相同的意思重复表达了三次,管她是什么目的,你都可以直接约她去你家了。她能拒绝吗?就算她给的是假IOI,她拒绝了也是在抽自己的嘴巴啊!
  
  她也许会扯些其它的理由拒绝,比如说太远了之类的,那你可以让她打车来你家,你出车费,因为你就是喜欢跟人探讨哲学,这么好的机会不能错过了!所以说,只要你做得天衣无缝,她不得不服从自己的IOI。就算全是假的,她也得硬着头皮去你家。这样,你就利用她的IOI为两人创造了一个单独相处的机会,而在这段时间里,你可以展示自己的魅力让她喜欢上你(这个后面详细讲)。
  
  谜男说白了就是这个“将计就计”的套路,不过他玩的是夜店短时间操作,更多集中在“潜意识”这个层面,他收集的IOI大多是mm的行为举止而非语言。mm暂时还意识不到自己被谜男“要挟”了。
  
  谜男之所以强调IOI的真假,就是告诉你,既然IOI有可能是假的,那么,无论你得到多少IOI,你都不要动心,不要因为这些IOI而喜欢上mm。仅此而已。只要不动心,IOI的真假完全不影响你的进攻流程。
  
  我这个人写东西不喜欢太教条,有时候相当的意识流。上面这些又扯远了,和主题完全无关。还希望兄弟们体谅。
  
  接下来说和主题相关的吧。前两次更新,说了一大通赵敏的故事,始终都没提“人不求人一般高”究竟该怎么个操作法。如何不被美女或者权贵的强大气场所打压。很多兄弟常常错误操作,心里默念着:“一定不要被打压了!”,于是做得颇不自然。大家生活中并不少见到这样一类男人:跟普通mm交流就很正常。见到美女了,就姿态颇高,还不礼貌。是人都看出他不正常,都知道他心里在想些啥。我下面就要讲操作案例了。面对美女的操作手法,是第五章的内容,我留到后面说,这里只说几个面对官员或者有钱人的案例。兄弟们不要埋怨我拖时间凑字数,有些东西咱就得慢慢来,我也不想写那么多。之前有个兄弟跟帖说,我讲这么一大堆,就一句话:“一切帝国主义都是纸老虎”。确实是这样。但你觉得,是光看这句话感受深刻呢?还是看我写的这些案例感受深刻?楼上那些说我写得不错的兄弟,估计没人不知道这句话吧?
  
  所以,请跟着我慢慢体验生活。
  
  我选了最近两年亲身经历的四个案例,归纳了一下,操作手法粗略分为两类。请注意,这不是严谨的理论分类,现实情况还有很多种,后面章节会细说。但这两种手法是立竿见影的。还有一个效果显著的操作手法,是面对特殊人群的,比如空姐,模特,如何在瞬间消掉她们特有的气场,让你们变成同桌男女生之间的交流,这个我想留在后面说,请谅解。
  
  一。甭管那人多么牛逼。请用眼底藏着大海般深沉温柔的眼神,像看孩子般关怀的看着他。
  
  我知道这句话很搞笑。但是确实管用,在男人身上也效果显著,哪怕你对面的那个人比你大几十岁。
  
  是人都需要母亲般的关怀。一个男人如果能从眼神里体现出母爱的感觉,更是效果非凡。面对气场强大的人,这属于以柔克刚。
  
  案例一。
  
  06年的夏天,我在上海认识了一只大牛。牛人就那么回事儿。一年前的帖子多形容了几句,搞得砖头满天飞,这次我不想费力气了。大家随便翻翻天涯的吹牛yy贴,然后把它当真,那就是在形容我见到的这位牛人了。
  
  总之就是一个在工科专业和创业方面,形容出来发到天涯上会被定性为yy贴的人。当年26岁。
  
  朋友介绍我们认识的,当天一起参加了饭局,还有好多漂亮mm在场。该牛实力极其出众,又相当自负,整个饭局他都滔滔不绝。从天线理论说到金融,从金融说到台球,从台球说到音乐,最后说到他自己开的公司。我本人对电磁场和音乐算是精通的,金融也小有了解,内行看门道,不得不承认,我所精通的每一项丫都是绝对的专业水平。最后谈自己的创业史,更是精彩绝伦,口沫横飞。在场的人都傻了,mm们眼中满是崇敬和爱慕,春光明媚。
  
  当然,还有一个哥们始终不屑的在哼哼。这哥们我两年前就认识他了,那时就确定了他是个sb,就不多谈了。
  
  我坐在大牛右手边,欣赏着满桌mm的春光媚眼,相当滋润。我知道她们都没希望,因为介绍我们认识的朋友已经告诉我了,该牛的女朋友是复旦某系系花。人漂亮还能力出众,别的女孩根本比不上。其实,系花算啥呢,就算是系屎,别的女孩很少有机会能抢走他。因为这哥们对女人没太大兴趣,他就爱自己的事业,包里还带了一篇mit的电信类博士论文。见到我的第一面就和我讨论通信方面的专业知识。我就差没跑出去买避雷针了。
  
  饭吃了两个多钟头。大牛说累了,其他人略带崇拜的提问也提得差不多了。我知道我该出手了。拿起酒杯,左手轻拍他的肩膀。他侧过头看我,我用面对孩子般温柔的眼神看着他,说:“你太自恋了。我喜欢。”
  
  他一下子有点楞。和我碰了碰杯,笑得有点疑惑。拿不准我是在称赞他还是取笑他。倒是满桌的女孩都笑了起来。
  一个女孩说:“人家不是自恋,是自信。有实力的人当然自信。”
  我很认真的对她说:“自信是当然的。但自信还不够,还必须有舍我其谁的骄傲。我就喜欢有实力,自信,还极其骄傲的男人。这种状态就叫自恋。美女吸引我,自恋的男人也他妈的吸引我。”
  女孩子们大笑。他笑得有点小羞涩。很好,我喜欢羞涩的男人。
  我转头看着他,依然用温柔的眼神直视其眼睛,说:“你就算一个,来碰一杯。”
  
  碰完杯后,我们两人就聊开了。面对我这个长期待在实验室的人,他开始滔滔不绝的说起自己以前本科做实验的一些糗事,不再吹嘘和炫耀。我陪着他乐,陪着他说。旁边人根本插不上话。
  
  到今天,他是我最好的兄弟之一。没事就给我打电话,基本流程如下:先怪我为什么不联系他。又问我最近在干嘛,我老老实实说了,丫又说我生活不努力,应该像他学习。我操,这你也管我啊!我再老老实实承认自己的堕落,表示要痛改前非,顺便称赞他几句,他又会问我近期回不回国,回国了一定要去他那里住,他现在不和女朋友住一起。我靠!
  
  而其他人对他的评价,除了超级牛逼之外,还有两个词:目中无人,装逼。
  
  这个案例讲完了。摸不着头脑是吗?我也有点苦恼,因为眼神不同于对话,文字描写起来比较困难,具体的技术讲解要等到第四章了。接着说下一个案例吧,希望朋友们能看得明白些。
  
  案例二。
  
  今年春节回国。一位副部级干部请客去某高档洗浴中心腐败。
  
  该干部和我家关系特好,他妈妈从小就和我外婆是街坊,他和我舅舅在年轻时候是当地混混的两大头目,特调皮,我外公以前没少收拾他。
  
  我和他有9年没见了,这些年我一直在外面读书,和父母的朋友接触得也不多。9年前的我还是个小小的拙男,这个叔叔已经是相当牛逼烘烘的某省厅长了,还是一个强力部门。我从小就觉得他家闲杂人等特多,都喜欢干三件事:拎包,付账,拍马屁。他则是派头十足,气场极其强大。我总觉得和他之间距离太远。虽然父母和他关系特好,但我打记事起,直到九年前最后一次见到他,也没和他说上过几句话。总是恭恭敬敬的叫叔叔。不敢多说什么。
  
  那天在洗浴中心。我妈妈和同去的女士一起先进女宾部了。我和他两人留在大厅的沙发上等人。我两人的沙发呈90度角。
  
  我有点拘谨,低着头。他则很轻松的靠在沙发背上面看手机短信,完全不屌我。我暗中观察他,发现他的肢体语言果然很符合约会学中间“男性领袖”的一些特征:放松,自然,身体后仰,充分占据空间,又不显得精神萎靡。观察了一会,我觉得自己必须打破这种沉默的气氛,和他进行有效交流。因为我脖子实在太酸了,我他妈的想抬头了。
  
  于是我也轻轻的靠在沙发背上,放松姿态。然后,温柔的平视他,就像在看自己的孩子一样。我喊了一声:“x叔啊”
  他看着我,挺俏皮的扬了扬下巴,示意我说话。
  我说:“我听说你现在舒服了,管的这个XX中心相当不错啊,级别是副部,位子比副部长还舒坦,相当于土皇帝。”
  他笑了:“还不是一堆麻烦事。”
  我也憨憨的笑着,但是肢体语言没有改变。依然是轻松的靠在沙发上,用温柔的眼神平视他,没有说话。
  他调整了一下姿势,靠向我这边的沙发扶手上,轻声说:“我不行咯,副部不给我做。我就来这里当个头。我直接就这么跟x部长说的。不过我这里条件确实好。是12个副部级中心里面,我手里的地是最多的。”
  我说:“地最多啊?业务方面呢?”
  他说:“业务就那样,也没什么任务。这个地我可以拿来开发,打算也做个这样的洗浴中心,再搞个写字楼。各个省里面,我们的地也不少,在澳洲和新西兰那边也有几千亩地,看看打算怎么开发吧。”
  我乐了:“现在都不务正业啊。全搞开发了。”
  他笑着不说话。
  我问:“冉冉呢?打算怎